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                      天齐网十三水

                      2019-04-29 07:24

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                      天齐网十三水陶渊明当时在彭泽当县令时,是不是也时常想起家乡的那一口家常菜呢?我想,他也一定想,而且是极想。正因为如此,他才会把辞官归田当成是一次说走就走的旅行。陶翁是高明的,也是潇洒的。田园是他诗意的栖居地,是他灵魂的安顿处,是他精神的归宿。少无适俗韵,性本爱丘山,自少至老,他的心一刻也不曾离开过田园。若不是为了五斗米,他才不会去当什么县令呢?可他没想到,那五斗米的代价,除了要他离开他的田园外,还要他折腰。离开田园,已令他心无皈依,再要他折腰,那岂不是要毁了他的精神家园?羁鸟恋旧林,池鱼思故渊,他已经归心似箭了!不要那五斗米也罢,他宁肯开荒南野际,守拙归园田,乐得采菊东篱下,悠然见南山,纵使种豆南山下,草盛豆苗稀,那又何妨!毕竟一生复能几,倏如流电惊,一辈子不长,人应该活在当下!

                      这个世界,我们匆匆地走着。为了所谓的利益与荣誉,带上了虚伪的面具。每当我们身不由己,很多人都选择了妥协,有谁能真正做到像陶渊明这样真实自在呢?

                      八月,凉风有信,读一本关于诗词的书籍。如果你是一名女子,穿一件柔软丝滑的旗袍,小桥流水,雨夜轩窗,南塘莲子,唯美的仄韵与丝绸的线条交相辉映,凝练出一粒粒岁月的珍珠熠熠生辉。如果你是一名男子,沽一壶满口醇香的老酒,竹篱茅舍,山声野调,平生欢笑,胸中抒臆眉间剑气,重拾起久违的温情、激情、深情与诗情。

                      为了成就自己的诗,诗人总是很少饮酒,而是酝酿着自己的生活,与生活相关的内容。诗作的好,不一定是诗人生活的好。生活的好,不一定就作不出好的诗。在现在的社会上,诗不是诗人的主体,而诗人也不是靠诗生活。因此,诗人也就没有李太白的诗那样的狂,没有杜甫的诗那样记实。

                      虎妞身上是有闪光点的。她十分精明能干,这是那个时代女性少有的特质。她帮刘四爷管理车厂刘四爷打外,虎妞打内,父女把人和车厂治理得铁桶一般。人和厂成了洋车界的权威,刘家父女的办法常常在车夫与车主的口上,如读书人的引经据典。虎妞作为一个女人,对车厂的作用如此之大,可以看出她是十分有能力的。刘四爷甚至不想把她嫁出去,大好的年华就葬送在父亲的车厂里。这也是虎妞的悲剧。

                      我们娘俩候车的地方,是澧县车溪乡的集镇,也是通往澧县县城的班车临时上客点,一条铺满碎石的路,车辆一过便扬起漫天的尘土,追着车辆的尾部翻滚,随着前行的车辆,消失在视野的尽头。

                      记得有人说过一句话:古水无波可能并不是因为水太清澈,而是因为水太深。皓皓银辉,是圣洁还是不堪?好比那些人,看似平静的外表下,你知道他到底是欢喜还是悲伤?斜晖脉脉水悠悠。

                      雪下了,凌霄花彻底的落完了,水太冷了,不仅鱼不出来了,女人们也不再在溪边捶捶打打了,村子好像突然沉寂了。年轻的男人从山上回来,偶尔会带回来一束盛放的梅花,女人唠叨几句,还是给找一个瓶子插上,过不了几天也就枯萎了。孩子看到梅花,就会突发奇想,又呼朋唤友的去山上摇梅花。

                      天齐网十三水看着一天到来的,抑或是逝去东西,心里总有数不尽的惆怅,想着陪伴在身边的东西总有一天要离开,更是觉得心灵荒凉,但这有什么办法呢?人哪,就该活在现实里,不该被虚妄的东西绊住脚跟,即使有一些东西是客观存在的,我们何必较真,该来的始终要来,该去的终归逝去。浪费太多光阴之后,你会发现一些不该成为心灵鸡汤的东西满足是时间给不了的,时间能给的就只有幸运,而能抓住幸运的只有你自己,否则只会扩大遗憾的缺口,抱憾终身。

                      何其有幸,在观花赏花的旅途中竟结识了几位花友,虽年龄与他们有相当差距,但爱花的心思却难分伯仲。所谓志同道合,莫过如此。

                      虽然时代更迭,这种古老的手艺却仍然得以流传。如今,挂炉烤鸭和焖炉烤鸭是北京的烤鸭两大流派。

                      十一月八号我从乐从车站下了车,姑父来接我,去了亲戚家里。当时天下着小雨,灰蒙蒙的,路上行人也很少,待了一天后我去了上班的地方。在朋友的帮助下我住进了不算太大的小房间,从那以后我开始住了下来。起初家里出了一张上下铺的床和一张桌子以外,其他的什么都没有,感觉空荡荡的。吃了几个星期的快餐,觉得不怎么样,想自己烧火做饭,直到家父来,我才买了锅碗瓢盆。一个年仅长我半岁的哥哥结婚,父亲也正是因此而来。在我居住的楼下有一家不算太大的小卖部,我经常在那里上网,打那之后我几乎每天下班都在那里蹭网,也经常遇见他。一只白毛色的小狗,大眼睛,黑鼻子。每次看见它总是脏兮兮,还要往我身上扑,但是我也不嫌弃它,可能是出自于我对狗的喜爱吧。与它相处时间并不长只有两个月二十六天,对他也没有太多照顾,毕竟那不是我养的小狗。我和小狗的主人不算太熟,只是因为存在着利益往来关系,隔三差五就去买点小零食,有时候还分给小狗一半,我只是看见他用鼻子嗅着,美食在哪里,可怜他罢了。我坐在那被它咬得破碎不堪的沙发玩手机,不论上下班它看见总要向我身上扑过来,向我讨一点吃的罢了,有吃的我就分与它,没有就算了。我喜欢小狗的缘由可能,我家里曾经养过小狗的缘故吧!起初我俩并不太熟,它总是以戒备的心态对待我,慢慢的开始我用食物诱惑他,终于上钩了,黑心的我与它成为了好朋友。不知道为什么我一看见它,所有不愉乐的愁恨全部减半,估计它是上帝派来的天使,有时比酒还管用。很多人看见它,嫌它脏,不可爱,见到生人就大吼大叫,可我就偏爱这个样的它。

                      对面的人,那么陌生。镜子里的人,这么陌生。曾经的我们,哪里能想到,如今的我们竟会是这种模样?曾乖巧听话的人,不会知道后来的自己会变得离经叛道;曾勤奋好学的人,从未想过后来的自己会变得荒废堕落;曾心高气傲的人,不会知道后来的自己能学会低声下气;曾调皮开朗的人,从未想过后来的自己会变得沉默寡言。曾深恶痛绝的人,从未想过未来会情意深重;曾毫无瓜葛的人,从未想过未来会生出牵绊;曾无话不谈的人,从未想过日后会形同陌路;曾约定永不相忘的人,也从不知后来会对面不识。

                      现实生活就是人在风中。有些时候,只是做一件很执念的事情,无论你付出多少艰辛,都得不到想要的收获。因为环境存在阻力,可是,人生就可以因环境而放弃梦想吗?以生不逢时为由,允许自己顺从命运吗?

                      午后,雨还在下,想念也还在继续,关闭了玻璃窗,拉上了窗帘,把雨声关在门外,制造雨停了的假象,思念却无法进行伪装,爱意依旧从心尖开始弥漫,盘踞了整个心脏,占据了整个大脑,没有一丝的空隙。

                      人间四月,携爱,同行。

                      然而,与此形成鲜明对比的是那些平时上课刷手机,回答问题只张口不出声的南郭先生们。

                      人间缤纷世界,色彩斑斓,艳丽夺目,多活一点点时间,都是上帝对自己垂怜,感恩上天,感恩生活,感恩每一个人,即使活上七老八十,躺入床褥,不能动,也要用头脑,不去思想自己前世今生,而应思想宇宙和人类,以及将来可能思考到的问题。

                      我知道我没有办法去改变这片天空,正如我没有能力去改变世界运行的轨迹一样。我唯一能做的,就是守住内心的天空,让它常带阳光。

                      天齐网十三水每个小平台处站着一个工作人员,不停地讲,隧道中只有她的声音在电梯间回响。听了几次才听见她们在说,站电梯中间,注意小孩,不能靠电梯扶手。刚刚才恢复平常的心跳,一下又回来了。连上七个直上电梯,有人说,天啦,咋还是电梯。本来商场坐电梯是种享受,缓缓地上,缓缓的下,可以看见另一边电梯上的妖妹撩发的动人姿态,但这里却是一片静悄悄。上上下下电梯间的人流安静而沉默,好像过了很久很久,终于听见有人在头顶喧哗了。眼前豁然一亮,终于站在一个平坦的场坝处。

                      然而你千万不要只看见了金子会闪闪发光,就以为物种里数金子完美高贵。你不要蔑视土石,除了土石,谁又能为你修筑出一片片良田美园?

                      还是这样吗?并不是了。大家都在变,有人在变好,有人在变不好,有人变化很大,有人变化很小,所有人,无疑都在变得陌生。

                      忽然记起在大嶝曾看过一棵很大的桫椤树,300多岁了。它因为年岁太大,身躯弯成了近九十度,鳞状的树干顶部是一簇羽状叶片,树底下用一根非常粗的钢筋支撑着。当时非常惊奇,觉得这棵树很特别,没想到竟然是如此珍稀的物种。

                      兴安岭的秋来的格外的早,不仅早而且短暂,南方还是初秋,这里已经是深秋时节,眨眼间大雪就会降临。

                      大城市里,你听不到鸡鸣狗叫,你看不到各种家禽牲口排泄的粪便,你所看到的只有饭桌上鲜美的各种肉类食物,没有嗡嗡乱叫的苍蝇蚊子,有的只是赏心悦目的各种美女帅哥,当然还有热情的服务。离开了家,没有了家中的烟火气,闯荡在繁华的大城市中,好像有了为之拼搏的方向,我要在这样一座繁华的城市拥有一栋属于自己的房子,有自己的豪车,然后再娶上一个漂亮媳妇,以后要把根落在这里,至于家,至于父母,可能与梦想并不在一个方向,梦想在前,父母在后,而人总是要向前看!

                      她基本都会很晚才会离开,那个时间,路灯已经亮起了,一盏接一盏,柔和的灯光晕开,照亮我们两家之间的路。她踩着这样的灯光慢慢走回家。问她:要不要送?她会说:不用了,我敢的。她真的就一个人回家了,同她一直以来都习惯了的那样蹦蹦跳跳着,很开心的样子。

                      祖母在时母亲并没有说过感谢的话,也许她已经习惯了祖母的忙碌,老人家已经不在了,母亲哭的很伤心,也许是思念成疾,她总是说对不起老人家啊!

                      灯光摇曳,夜里风很清世界也很安静,唯一不平静的是有个孤独的人、一颗思前想后的心,不知是对未来的期盼、还是对往事不舍的留恋,总归是蠢蠢欲动的不习惯让心情起伏。翻开笔记里随处可见的缘、满纸荒唐言,看着动了心、入情时分看到那一张张烙印在记忆中的脸,你是我的朋友、知己,暗恋过的人,爱过我的人,相恋的人,星星眨眼的时候互相许诺的语言,从来都不知道越长大越是独单,孤芳自赏我的似水流年,有些字迹已记不清当时那种情景,是怎样的心情写下这一笔不凡,时光如平镜、照在镜子里而今这种笑脸都将性格融入平凡。

                      我们在多伦多在各种特地场合下,我总会力挺福师大,跟她们结下一份缘。

                      人生啊,就这样吧。

                      1990年至1994年的四年时光,是我人生中度过的最快乐,也是最孤独最寂寞的时光,贫穷的日子里,饱尝了生活的心酸,但也更多的感受到了亲情的温暖,我跟随父亲母亲刚来河西的那两年,我只有三岁,幼小的我对这个陌生的地方感到了恐惧与害怕,我们一家三口住在工房里,这是80年代辉铜矿工人的家属住过的房子,后来工人搬走了,房子留了下来,就成了刚刚搬到这里,什么都没有的我们的家,房子很讲究,总共两件,里面是一件卧室,外面是一件厨房或者卧室,里面有小小的土炕,我站在地上的时候向上看的时候,眼睛刚好和小土炕持平。刚来到一个陌生的地方,父母总是很忙,他们为了在这个地方能扎根,待下去,不停地在地里劳作,父亲常常为了生活,出去打工,一走就是好几个月,甚至大半年,父母把我带到身边,也是为了排解寂寞吧,在这样一个孤独陌生的地方,心灵的寂寞恐怕比生活的艰辛更让人难以忍受。

                      高中最后一次小寒是2018年1月5日,而下一次小寒又来时,我在哪?我又在干些什么呢?这一年三月,我十八岁;这一年六月,我参加高考。这一年,是我不一样生活的起点。也许长大了,原先过不去的坎就会变得平坦;也许长大了,原先的矛盾和争吵就会渐渐消散;也许长大了,原先的种种就会淡然

                      很多人在这个时候都会突然惊醒,懊恼的质问自己这些年都在做些什么?然后想想自己的年纪,不由叹了一口气,原来自己还是不够坚定。天齐网十三水

                      记得那年清明,恰逢奔波在外,想到了去世的爷爷,很小的时候他待我很好。就想着要不要烧点纸钱,以表达我的思念和一点点孝心,可赶路的我突然停了下来,想到他老人家年岁那么大了,如果在老家收完钱再赶过来到这儿收,会不会累着,会不会迷路,会不会后来想了想,也就放弃了。觉得不能让他老人家再奔波了,于是打电话给家里,让他们帮忙顺带着多烧点吧。

                      蝉噪林逾静,鸟鸣山更幽。为了体验一下这种感觉,我也时不时的会钻进那幽深的树林,聆听那大自然最自然的鸣唱。树林很偏远,也很宁静,清晨过去,基本听不到声音,偶有几声鸟鸣,也会匆匆流过,隐没到树林深处,仿佛我的到来,打扰到它,听到最多的是麻雀的声音,一只,亦或几只,扑棱着翅膀从头顶飞过,偶尔传来喳喳的叫声,我感叹它身影的灵活,那么密的丛林,却不会碰到一丝。林中都是杨树,有高有矮,有粗有细,经历了岁月的洗礼,皱纹会爬满整个树身,而大多的树木是光滑的。偶有一株枯树,蛀虫钻满整个树身,一个个孔洞冒出黑色的分泌物,拒人于千里之外。对于这株枯树,你轻轻的一推,它就会轰然倒地,树身可能安然无恙,也可能四分五裂,这是大自然的规律。早日倒地也许是它最好的归宿,树身倒了,根却留在地里,不知道什么时候,又会冒出新芽,长出新枝,那腐烂的树身也是对大地最好的回馈,肥沃着这片土地,一年、两年树身彻底融入这片土地。我由衷的感叹自然的神奇。

                      不过,快要下班的时候,大块大块的乌云开始在空中堆砌。嚯!真没想到春日里的云也有这么波澜壮阔的一面。小风轻咀,巨浪无声地翻滚,滔天的气势,看了让人心生豪情,精神为之一振!

                      小时候没学习负数,总觉得一只是比零大的数字,查阅新华字典解释为:数名,最小的正整数,在钞票和单据上常用大写壹代替。随着长大,我对一有了更多的看法,放在长幼尊卑里是为大,放在数字里却又是小的。夹杂在词汇里,如万里挑一是无比尊贵;如一贫如洗是极少贫乏;如一眼千年是宏观久远的。

                      阿娘还说:我和还和你爹说,等这个牛儿老了,你也老了,那会儿就耙不动田了。牛儿的寿命是二十四五岁,还有十几年呢?

                      深知时光里的后知后觉,也明白往来皆是客。山一程水一程,陪伴向来都是一件暖事,曾经拥有,未必不是一件幸事。久居青春里的小确幸,是下课后一起奔跑过的操场,一起在校园里听点播的歌曲,还有一起坐在草坪上听过的蝉鸣。

                      日子就像物理学上的原子、电子一样,看不见,摸不着,但又真真切切的存在着。

                      自在飞花轻如梦,看淡细雨愁似闲。我祈祷,能在和风细雨的街角遇见过一辈子的人,转身的淡淡微笑,是缘的一根红线把彼此牵引,爱情,就是一个动作,牵手。我希望,在月光星辉的夜晚,独自走在孤寂的小路上,能有一个人等我回家,幸福,就是一个目光,放心。

                      送别时的十里长亭应已长满了野草,时隔经年,想必当初的岁月你已忘记。我总幻想着,能在某个飘雪的日子里,能够拥抱着你,给你温暖;我总幻想着,有一处公园有着梦幻的长椅,我们可以坐着,就仿佛坐在云天,看一朵朵棉花糖在身边飘动,看一朵朵盛开了的花朵朝着我们绽放那美丽的笑容。

                      老人依旧带她去散步,给她看她们一家人在一起的录像。在老人的细心照顾下,马莲娜逐渐走出了悲伤。老人心里也担忧,不知道雷派坦明年春天还会不会来。

                      那是我最后一次见到那个女孩,也是第一次牵她的手,更是第一次鼓足勇气向她表白,我知道不会有结果。

                      雨中初见,一笑暖人心

                      可是社会还是会给我们贴标签说,我们这一代自私自利,不负责任。试问,我们连自己这一生都难以负责,又该以何去为别人的人生负责?我连自己的人生规划都没清晰,又有什么资格去考虑那些共同拥有的的未来?

                      于她闺蜜,她懂得享受生活,存钱之余懂的投资自己,说走就走的旅游这种洒脱是多少人羡慕的生活,这种生活方式与金钱的多少没有直接关系,游的是一种情怀,游的是不一样的风景,有时候考虑太多,瞻前顾后反而会活的焦虑。她相信爱情,爱了就爱了就珍惜当下。在被人眼里看来的物质生活匮乏这些难题在她眼里都视作粪土。于其考虑太多不如趁年轻,疯吧!这辈子不羡慕除了存钱什么也没有的人,谁知道意外和未来哪个先到呢?

                      天齐网十三水坐在石阶上,静静的看着桥下的车水马龙。她脑子里乱乱的,想了很多。多年来的努力,在个别人眼里,却是那么的微不足道,不被认可。不被认可也没关系,至少不应该那么指责她,她真的尽了最大努力了。人只要悲观的去思考,就会越来越悲观,原本灿烂的阳光也不那么灿烂,原本柔和的微风也会变得不那么柔和,什么都和心情一样糟。

                      今逢中秋佳节,愿天下回家的游子都平安叩开家中房门,身处异地的也抽出时间给父母打个视频电话,聊聊天,谈谈心。

                      北宋的文学家宋祁年轻时常模仿名家的文章,年过五十后,被召编撰《新唐书》,精思十余年,尽览先贤著作,始觉著述之难,每见旧所作文章,憎之必欲烧弃,常赧然汗下,梅尧臣却欣喜地说:你的文章有长进了,诗也是这样。他的自我否定意识缘于对写作的敬畏和谨慎。

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